El mejor y el peor chiste del mundo

Para mi ha sido mejor el de los garbanzos de Paco Gandí­a porque refleja muy bien las vivencias de este pueblo

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sin duda en youtube el del risitas y los sacos de cemento.
http://es.youtube.com/watch?v=ncQU6iBn5Fc

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pork si

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van dos en una moto y se cae el medio por la ventana de atras ;
Alejandro para de beber! jeje

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Tu te llamas juan?…
No pero tengo bicicleta

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Se abre el telon y aparece una rubia to wenorra.
Se corre el telon .XDDD

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Peter: ¿Oye Modd tienes supositorios de otros sabores?
Modd: ¿Peter te los estas comiendo?
Peter: No, Me los estoy metiendo por el culo…
¡PUES CLARO QUE ME LOS ESTOY COMIENDO!

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N S CAL S

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Iban dos put*s en un acensor i una dice q olor a pij* i la otra dice “perdon es q me large un eructo” jajaja

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abia una vez un pollito q se llamaba martes lo espicho un tren y se volvio miercoles

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Va un caracol y derrapa

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ahora es blanco ahora es negro ahora es blanco ahora es negro que es un pinguino callendose por las escaleras

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Leanlo
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo…
Querido hijo,
Te pongo estas lí­neas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, aví­same y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayorí­a de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así­ que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí­ una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 dí­as y la segunda por 4 dí­as…
Con respecto a la chaqueta que querí­as, tu tí­o Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesarí­a demasiado y el enví­o serí­a muy costoso, así­ que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo…
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el dí­a en que nos ganó jugando al escondite…
Te cuento que el otro dí­a hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salí­amos juntos en muchos años…
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito…
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. í‰l es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todaví­a no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tí­o o tí­a. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí­, de 5 meses ya; pero ahí­ tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí­, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla…
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen…
A quién nunca hemos visto más por acá es al tí­o Venancio, el que murió el año pasado…
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados…
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago…
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto…
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí­ se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada…
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

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Dos hormigas va por el desierto ya sudando a mares del calor. Entonces, una le dice a la otra:
-¡Qué, se suda!
Y la otra, cabreada por aquel comentario le dice a la otra:
-¡Pos anda que tú cabezuda!

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habia una vez muere Koffi ( es el ex jefe de la onu) luego llega al cielo y le le preunta a san pedro a koffi
-quien eres?
-no me conoces soy el jefe de la onu
-ya se eres el quien firmo la paz bla bla bla… te concedere un deseo
- yo quiero q todos los niños tenga paz
PUFFF… se muere Mickael Jackson

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porque Darth Vader cruzo la calle??? par llegar al lado oscuro!!1

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Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tení­an todas las de perder. Cada dí­a perdí­an a muchos hombres. Uno de esos dí­as, un soldado fue a ver a su capitán:
-¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
-Pues usted me dirá mi capitán.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi capitán ¿Cómo?
-Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
-Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así­ siguió durante muchos dí­as.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increí­ble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
Al dí­a siguiente empezo la estrategia francesa:
-¡Pepe!
Nadie contestaba.
-¡PEPE!
Seguí­an sin contestar.
-¡¡¡PEEEPEEE!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

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es…
para que quiere harina rocky balboa … para pan para pan .. ( sonido de la cancion ) jajaajjajjjajaaja

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no me lo se…jeje

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es…Tres compañeros que salen del trabajo para tomar unas copas. Hacia las 5 de la mañana van los tres borrachos i uno propone lo sguiente:
-Oye( hip), no teneis ganas de mojar el xurro?
-Siiiii, siiiiii!!!
Entonces van a un club de prostitutas, donde piden una señorita para cada uno, pero a esas horas todas las señoritas habian vuelto a sus casas excepto dos i uno de los trabajadores le dice al dueño del lcal:
-i komo les damos tres señoritas a estos borrachos si solo nos kedan dos?
-No te preocupes, con lo borrachos que van estos, a uno le damos una muñeca inchable i seguro que ni se enteran.
Al dia sigí¼iente, en la oficina se encuentran los tres compañeros:
- que tal anoche con las señoriitaaas??
-uffffff madre mia, eso era un angel, una ternura..un cariñooo, solo con una caricia me izo tocar el cielo, y tu?
-uiui , la mia parecia una ada..unos ojos verdeees,, un pelo rubioo un cuerpazoo parecia k viniera del mundo de fantasia, y tu Pepe?
-cabrnes..vaya morroo a uun angel..al otro una hada.. i a mi la brujaaa!!
- pero poruq, no estava buena?
-si, siiwena estavaaa, pero entro en la abitacion i me la encuentro en la cama esparrada cn la boca abierta, entro, le hago el salto del tigre, le muerdo una teta i prrrfffff, se tira un pedo i sale bolando por la ventana!!

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estos son dos niños que se llamaban tonto y nadie.estaban jugando al lado de un pozo y nadie cae en el pozo,entonces tonto va corriendo a la policia y le dice:-policia,policia nadie se ha caido por el pozo.
entonces el policia le dice:-¿pero niño tu eres tonto?
-si encantado

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¿cuántas anclas tiene un barco ?
11 porque el capitan dice’ ELEVEN anclas xD

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Los del pp son listos

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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí­ para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

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En que se parecen una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se-caelculo

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