Debate: El mejor y el peor chiste del mundo

Cuéntanos el mejor chiste del mundo y el peor chiste de la historia, esos que seguro recuerdas.


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El mejor chiste del mundo es…

  1. Paco Gandí­a [1] opina:
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    El chiste mejor del mundo, el mas grasioso es el de “El entierro” de Paco Gandí­a, este es el video:

    http://es.youtube.com/watch?v=k_oN9rOBQg8

  2. El amigo [1] opina:
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    Para mi ha sido mejor el de los garbanzos de Paco Gandí­a porque refleja muy bien las vivencias de este pueblo

  3. Max [27] opina:
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    Apoyo la moción de #2… el de los garbanzos es genial

  4. Anónimo [10284] opina:
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    sin duda en youtube el del risitas y los sacos de cemento.
    http://es.youtube.com/watch?v=ncQU6iBn5Fc

  5. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez un burro q hablaba ingles ¿quieres q te lo cuente otra vez??? ¿si? no por q me aburro ¿no? al fin q ni te lo iba a decir

  6. Anónimo [10284] opina:
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    pork si

  7. Anónimo [10284] opina:
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    la maestra le dice a sus alumnos:que van a ser cuando sean grandes?
    juan dice: quiero ser abogado,para defender a mis compatriotas
    matí­as dice:quiero ser doctor,para curar a mis compatriotas
    y mariela dice:quiero ser compatriotas :{

  8. Anónimo [10284] opina:
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    van dos en una moto y se cae el medio por la ventana de atras ;
    Alejandro para de beber! jeje

  9. Anónimo [10284] opina:
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    ¿cual es el colmo de un bombero?

  10. Victor [15] opina:
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    Tu te llamas juan?…
    No pero tengo bicicleta

  11. Anónimo [10284] opina:
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    son dos cazadores y uno se cae al suelo. El cazador no sabe que hacer y coje el telefono y dice:
    -Hola, mi amigo esta en el suelo creo que esta muerto.
    -De acuerdo, le ayudare. Lo primero que debe hacer es comprobar si esta muerto.
    El cazador deja el telefono y se oye un disparo.A continuacion dice:
    -Y ahora que hago?

  12. manu [9] opina:
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    Se abre el telon y aparece una rubia to wenorra.
    Se corre el telon .XDDD

  13. Anónimo [10284] opina:
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    2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
    -por que abriste tu paraguas?
    y el otro le responde
    -por que se me olvido mi toalla!!

  14. Leinadd [6] opina:
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    Peter: ¿Oye Modd tienes supositorios de otros sabores?
    Modd: ¿Peter te los estas comiendo?
    Peter: No, Me los estoy metiendo por el culo…
    ¡PUES CLARO QUE ME LOS ESTOY COMIENDO!

  15. Anónimo [10284] opina:
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    es un medico que pronuncia mucho la letra D.
    esta una familia esperando en el hospital, sale el medico y dice:
    la familia de Don Diego Dominguez.

    la familia: si,si somos nosotros.

    el medico: lamento decidles que don diego ha fallecido.

    la familia: no me joda!!!!!!!!!!

    el medico: no, no mejoda ni mejodadá, que se ha muedto.

  16. Anónimo [10284] opina:
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    N S CAL S

  17. Anónimo [10284] opina:
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    Habia una vez un hombre q estaba observando detenidamente una maquina para destruir documentos y llega un se?or y lo ayuda a introducir varias hojas a la maquina y el se?or le dice
    – Vio q facil es !! y el otro se?or le contesta
    _Aaaahhhh y por donde salen las copias ???

  18. Anónimo [10284] opina:
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    Iban dos put*s en un acensor i una dice q olor a pij* i la otra dice “perdon es q me large un eructo” jajaja

  19. Anónimo [10284] opina:
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    un dia juanito entro al cuarto de sus papas y estaban aciendo el amor el papa acostado y la mama con las piernas abiertas y juanito les pregunta ,que hacen ? y la mama dijo estoy saltandole en la barriga a tu papa por que esta muy gordo y lo tengo que desinflar y juanito dijo mami eso no sirve de nada por que despues llega la vecina y lo infla

  20. Anónimo [10284] opina:
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    abia una vez un pollito q se llamaba martes lo espicho un tren y se volvio miercoles

  21. L.D.C. [3] opina:
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    Llega una madre con su hija del hospital a su casa, ahí­ está su padre y pregunta: – Y entonces???
    la madre contesta: – Si está embarazada… solo nos falta saber si es de ella o no.

  22. Anónimo [10284] opina:
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    Va un caracol y derrapa

  23. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez una niña que le dice a la mamí  mi digame waka waka y la mamí  le responde por que y la niña respondio:por que esto es africa

  24. Anónimo [10284] opina:
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    ahora es blanco ahora es negro ahora es blanco ahora es negro que es un pinguino callendose por las escaleras

  25. Anónimo [10284] opina:
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    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

    – «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

    – «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí­ para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

    – «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

  26. Anónimo [10284] opina:
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    Leanlo
    Una madre Atlante escribiéndole a su hijo…
    Querido hijo,
    Te pongo estas lí­neas para que sepas que estoy viva.
    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, aví­same y te la mando de nuevo.
    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayorí­a de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así­ que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí­ una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 dí­as y la segunda por 4 dí­as…
    Con respecto a la chaqueta que querí­as, tu tí­o Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesarí­a demasiado y el enví­o serí­a muy costoso, así­ que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo…
    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el dí­a en que nos ganó jugando al escondite…
    Te cuento que el otro dí­a hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salí­amos juntos en muchos años…
    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito…
    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. í‰l es quien corta la hierba en el cementerio.
    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todaví­a no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tí­o o tí­a. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija “mamá”.
    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí­, de 5 meses ya; pero ahí­ tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí­, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla…
    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen…
    A quién nunca hemos visto más por acá es al tí­o Venancio, el que murió el año pasado…
    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados…
    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago…
    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto…
    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí­ se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada…
    Tu madre que te quiere,
    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

  27. Anónimo [10284] opina:
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    la carta de la josefa

  28. Anónimo [10284] opina:
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    Dos hormigas va por el desierto ya sudando a mares del calor. Entonces, una le dice a la otra:
    -¡Qué, se suda!
    Y la otra, cabreada por aquel comentario le dice a la otra:
    -¡Pos anda que tú cabezuda!

  29. Anónimo [10284] opina:
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    Una vez en el cielo, San Pedro tení­a unas ganas increí­bles de ir al baño,
    Entonces, Jesús se ocupó de su puesto.
    A todo esto llega un anciano con barba y Jesús le pregunta:
    -Buenos dí­as, esta usted en las puertas del celo,¿A que se dedicaba usted?
    -Yo era un pobre carpintero, que, fruto de un milagro, tuve un hijo adorado por hombres y mujeres,
    Su nombre era…
    Jesús, emocionado le dice:
    -¡PADRE!
    A lo que el carpintero responde:
    ¡¡¡PINOCHO!!!

  30. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez muere Koffi ( es el ex jefe de la onu) luego llega al cielo y le le preunta a san pedro a koffi
    -quien eres?
    -no me conoces soy el jefe de la onu
    -ya se eres el quien firmo la paz bla bla bla… te concedere un deseo
    – yo quiero q todos los niños tenga paz
    PUFFF… se muere Mickael Jackson

  31. ... [5] opina:
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    El mejor…no se elegir,me gustan los de mama mama…ahi va uno

    -mama mama en el colegio me llaman…

    -¡¡¡¡¡¡que te llaman ahora enano de las narices !!!!!!

    Es infalible chaooo 🙂

  32. Anónimo [10284] opina:
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    porque Darth Vader cruzo la calle??? par llegar al lado oscuro!!1

  33. Anónimo [10284] opina:
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    es…
    va un caracol y derrapa
    ¿como se llama la pelicula?
    A todo gas.

  34. Halcón Azul [2] opina:
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    Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tení­an todas las de perder. Cada dí­a perdí­an a muchos hombres. Uno de esos dí­as, un soldado fue a ver a su capitán:
    -¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
    -Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
    -Pues usted me dirá mi capitán.
    -Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
    -No mi capitán ¿Cómo?
    -Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
    -Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
    El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
    -¿Fransuá?-dice un soldado.
    -Gui?
    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
    El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así­ siguió durante muchos dí­as.
    -¿Fransuá?
    -¿Gui?
    ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
    -¿Fransuá?
    -¿Gui?
    ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
    -¿Fransuá?
    -¿Gui?
    ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
    Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
    -Esto es increí­ble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
    -Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
    -Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
    Al dí­a siguiente empezo la estrategia francesa:
    -¡Pepe!
    Nadie contestaba.
    -¡PEPE!
    Seguí­an sin contestar.
    -¡¡¡PEEEPEEE!!!
    -¿Eres tú Fransuá?
    -Gui
    ¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

  35. Halcón Azul [2] opina:
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    Va una pelota y vuelca.

  36. Anónimo [10284] opina:
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    es…
    para que quiere harina rocky balboa … para pan para pan .. ( sonido de la cancion ) jajaajjajjjajaaja

  37. Anónimo [10284] opina:
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    es…una vaca se come a un elefante y la vaca acaba dendtro del elefante

  38. Anónimo [10284] opina:
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    no me lo se…jeje

  39. mama [1] opina:
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    va una canica y vuelca

  40. artur [1] opina:
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    es…Tres compañeros que salen del trabajo para tomar unas copas. Hacia las 5 de la mañana van los tres borrachos i uno propone lo sguiente:
    -Oye( hip), no teneis ganas de mojar el xurro?
    -Siiiii, siiiiii!!!
    Entonces van a un club de prostitutas, donde piden una señorita para cada uno, pero a esas horas todas las señoritas habian vuelto a sus casas excepto dos i uno de los trabajadores le dice al dueño del lcal:
    -i komo les damos tres señoritas a estos borrachos si solo nos kedan dos?
    -No te preocupes, con lo borrachos que van estos, a uno le damos una muñeca inchable i seguro que ni se enteran.
    Al dia sigí¼iente, en la oficina se encuentran los tres compañeros:
    – que tal anoche con las señoriitaaas??
    -uffffff madre mia, eso era un angel, una ternura..un cariñooo, solo con una caricia me izo tocar el cielo, y tu?
    -uiui , la mia parecia una ada..unos ojos verdeees,, un pelo rubioo un cuerpazoo parecia k viniera del mundo de fantasia, y tu Pepe?
    -cabrnes..vaya morroo a uun angel..al otro una hada.. i a mi la brujaaa!!
    – pero poruq, no estava buena?
    -si, siiwena estavaaa, pero entro en la abitacion i me la encuentro en la cama esparrada cn la boca abierta, entro, le hago el salto del tigre, le muerdo una teta i prrrfffff, se tira un pedo i sale bolando por la ventana!!

  41. Macuvi [2] opina:
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    resulta que 4 paí­ses quieren saber quien tiene la tecnologí­a más avanzada
    *y japon dice: nosotros tenemos la tecnologí­a más avanzada porque le quitamos los testí­culos a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 6 semanas ya está buscando trabajo
    *luego china dice: nosotros tenemos la tecnologí­a más avanzada porque le quitamos el cerebro a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 4 semanas ya está buscando trabajo
    *luego américa dice: nosotros tenemos la tecnologí­a más avanzada porque le quitamos medio corazón a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 2 semanas los 2 ya están buscando trabajo *i el spañol dice: eso no es nada; nosotros tenemos la tecnologí­a más avanzada porque a 1 hombre que no tení­a ni corazón, ni cerebro ni testí­culos lo metimos para presidente y aora todos estamos buscando trabajo

  42. Anónimo [10284] opina:
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    estos son dos niños que se llamaban tonto y nadie.estaban jugando al lado de un pozo y nadie cae en el pozo,entonces tonto va corriendo a la policia y le dice:-policia,policia nadie se ha caido por el pozo.
    entonces el policia le dice:-¿pero niño tu eres tonto?
    -si encantado

  43. Anónimo [10284] opina:
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    Habia un hombre que fue al doctor y el doctor ledise: porque estas aqui por que me estoy soñando que estoy en un mundial algunas veces perdemos y algunas ganamos y el poblema es que me estoy despertando muy cansado y el doctor dice ya le voy amandar unas pastas y el paciente dice oy no oy es el mundial

  44. Anónimo [10284] opina:
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    ¿cuántas anclas tiene un barco ?
    11 porque el capitan dice’ ELEVEN anclas xD

  45. Anónimo [10284] opina:
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    el español que mato a su padrino de boda

  46. Anónimo [10284] opina:
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    Los del pp son listos

  47. Anónimo [10284] opina:
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    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
    – «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

    – «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí­ para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

    – «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

  48. Dianna [1] opina:
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    Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
    – «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

    – «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí­ para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

    Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

    El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

    – «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

  49. Anónimo [10284] opina:
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    ERA UN HOMBRE QUE TENIA LOS PELOS DEL CULO TAN LARGOS QUE CUANDO SE TIRABA UN PEDO SE MORIA DE LATIGAZOS

  50. Anónimo [10284] opina:
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    En que se parecen una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se-caelculo

  51. MAURICIO [6] opina:
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    CUAL ES SANTO DE LAS FRUTAS¡
    SANDIA

  52. yo [132] opina:
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    Como se sale de un desierto con una naranja?. Las naranjas tienen vitaminas. Le quitamos vita dejando minas.Las minas hacen un terremoto.Quitamos terre y dejamos moto.Nos escapamos del desierto con la moto.
    XDD

  53. hola [4] opina:
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    hola

  54. untalrul [1] opina:
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    de que murio kung fu? de kungfuntivitis jajajajaaj

  55. Alex [33] opina:
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    Un dia estaban jugando al lado de un pozo nadie nada y tonto.Nadie se cae al pozo nada el ayuda y tonto llama al policía.
    Nadie se cayó al pozo y nada le está alludando.
    Entonces el policía le dijo si era tonto y el respondió que si.

  56. Anónimo [10284] opina:
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    Había dos pollitos llegó uno y fueron tres

  57. Anónimo [10284] opina:
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    La risa de un amigo

  58. chino [2] opina:
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    llegan a una casa para hacer el censo y preguntan
    nombre?
    -adan
    el de su esposa
    -eva
    increible por casualidad
    por casualidad la serpiente tambien vive aqui?
    -espere un momento –suegra la buscan

  59. El suah [1] opina:
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    Havia un perro que se llamaba parafuera entonces un dia el dueño le grito “paradentro parafuera!” y el perro convulsiono y explotó

  60. Anónimo [10284] opina:
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    Nivel de inglés?
    Muy bueno
    A ver.. dígame su nombre en inglés
    Max and one thousand and ass
    Que?!?
    Maximiliano!!!

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El peor chiste del mundo es…

  1. Gustavo [5] opina:
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    Dos pedos jugando carreras, y uno le dice al otro, cuidado con el agujero ! , y el otro le pregunta .. ¿que agujero? prrrrrrrrrrrrrshhh!!!.

  2. adriana [9] opina:
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    el peor chiste del mundo es reirse de los defectos de los demás y no saber reí­rse con el otro

  3. wodasazo [6] opina:
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    Esto era una mujer que cada dia iba al medico.. y un buen dia no fue, y el medico le pregunta:
    – ¿por que no viniste ayer federica?
    – porqué estaba enferma!!.

  4. Carlos [71] opina:
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    Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

  5. Teresa [19] opina:
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    –¡Me he aprendido la guí­a telefónica!
    — ¡¡¿¿De memoria??!!
    –¡No! ¡Entendiendola!

  6. abraham [2] opina:
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    que le dijo un fantasma a otro buuu

  7. Anónimo [10284] opina:
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    estos son 2 y se cae el del medio

  8. xor [1] opina:
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    quien es el malo el policia o el ladron?

    el chiste jajaja

  9. Anónimo [10284] opina:
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    esare una vez… truz

  10. Anónimo [10284] opina:
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    van 2 en una moto pedro y juan y se cae el del medio ¿quien se aporrio pedro o juan?

  11. Anónimo [10284] opina:
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    van dos y se cae el del medio

  12. Anónimo [10284] opina:
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    ¿quieres ver como me leo el chiste mas largo del mundo a lo rapido? ¿Quieres que lo repita otra vez?

  13. manu [9] opina:
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    Mama, mama ande vas? Mama: al supermercado.El niño:pos llevate esta (señalando sus partes).

  14. Anónimo [10284] opina:
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    habia un perro que se llamaba resisyol y se callo y se pego

  15. Anónimo [10284] opina:
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    habia un pendejo y se callo

  16. Anónimo [10284] opina:
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    van dos i se cae el del medio

  17. Leinadd [6] opina:
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    Esto era un perro que tenia la pata de goma.
    Se arrasco y se borro.

  18. Anónimo [10284] opina:
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    va un barco al muelle y rebota!!

  19. Anónimo [10284] opina:
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    los de paris

  20. Anónimo [10284] opina:
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    van dos por una calle i se cae el del medio

  21. Anónimo [10284] opina:
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    jk

  22. Anónimo [10284] opina:
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    esto era una bruja tan pequeña que embez de volar en una escoba bolaba en la escobilla

  23. Anónimo [10284] opina:
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    Llega un barco a un muelle y rebota. Otro otro.. van dos pelotas de plastico y le dice una a otra cuidado con el cactussssssssssssssssssssssssssh ! xD ..otroo…hola me llamo Juan y yo tengo una bicicletaa jajaa

  24. Anónimo [10284] opina:
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    El que le da golpes a los chite pequeño

  25. Anónimo [10284] opina:
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    los de ector

  26. Anónimo [10284] opina:
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    hola

  27. Anónimo [10284] opina:
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    hmmhngjhk, mhmj

  28. Anónimo [10284] opina:
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    esto es un nchino ke pierde el autobus :te a exo grasia?(se responde no )po ar chino tampoco.

  29. Anónimo [10284] opina:
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    cual es el contrario de ser tonto.no serlo

  30. Anónimo [10284] opina:
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    un mudo le dice a un sordo que un ciego les esta epsiando

  31. Anónimo [10284] opina:
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    porque te ries de lo malo que es

  32. Alguien [10] opina:
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    habia una vez un perrito llamado pegamento se cayo y se pego!!

  33. Pablo [22] opina:
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    eran dos niños jugando carrera, uno gano y el otro gano

  34. Pablo [22] opina:
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    q abras google y nada mas

  35. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez un pan que al dia siguiente amanecio tiezo

  36. Anónimo [10284] opina:
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    que dulce estaba comiendo el mon jojoi cuando lo mataron?
    bom bom bummmmmmmmmmm

  37. Anónimo [10284] opina:
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    un osito se cago jajajajajajajajajajaja

  38. julii arenas [1] opina:
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    habia un osito que estaba saltando en la cama y se callo

  39. L.D.C. [3] opina:
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    Este es un chiste que solo lo entienden las personas inteligentes….
    y… le entendiste???

  40. L.D.C. [3] opina:
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    Estaban 2 pollitos en la ví­a del tren, a un pollito se le atora la pata y le dice al otro: Traeme una barra para soltarme!!!
    el otro pollito llega con un montón de pollitas y estras dicen:
    ¡vamos pollito tu puedes!
    ¡vamos pollito tu puedes!
    ¡vamos pollito tu puedes!

  41. Anónimo [10284] opina:
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    porque la gallina cruzo la calle, para llegar al otro lado

  42. Anónimo [10284] opina:
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    porque se rien los angeles? por la gracia de dios

  43. Anónimo [10284] opina:
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    un hombre que buscaba trabajo probó fortuna y se engancho al tabaco

  44. Anónimo [10284] opina:
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    este es el chiste galardonado para el mas rápido y el peor de todos:
    ¿Quieres que te lo cuente otra ves?

  45. Luis;) [1] opina:
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    Van dos y se cae el de enmedio

  46. Anónimo [10284] opina:
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    un sandwich para llamar a otro sandwich le dice: arepa!

  47. Anónimo [10284] opina:
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    va un caracol y derrapa

  48. Anónimo [10284] opina:
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    va una familia y se cae el vecino

  49. Anónimo [10284] opina:
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    un perro salsixa a otro la tengo mas grande de tu

  50. Anónimo [10284] opina:
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    Habí­a una vez un niñito chiquitito que no sabia,
    que no sabia,
    que no sabia caminar.

  51. Anónimo [10284] opina:
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    Era un chiste tan malo que le pego al otro

  52. ... [5] opina:
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    va un ciempies y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza,y tropieza…

    otro:

    va un ciempies y ve a una ciempies que estaba bueniiisima y dice…
    que par de pienas,que par de piernas,que par de piernas,que par de piernas,que par de piernas,que par de piernas…

  53. Anónimo [10284] opina:
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    mama,mama en el colegio me dicen feo. madre:¿porque hijito? responde:porque no soy guapo.

  54. Anónimo [10284] opina:
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    es…
    estaban dos gallegos hablando ,y le dice PEPIÑO a MARUXIÑA:¡MARUXIÑA dame algo que me
    deleite! y le contestólo siento,PEPIÑO,pero no traje la vaca.

  55. Anónimo [10284] opina:
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    es…
    Cual es el colmo de batman??? QUE LE ROBIN¡¡¡

  56. Anónimo [10284] opina:
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    es…
    piedra

  57. Juan Parra [10] opina:
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    Iba un clip caminando, de repente se detiene asustado y empieza a tocarse por todos lados. “¡Carajo, BOTí‰ LOS PAPELES!”

  58. Anónimo [10284] opina:
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    Esto es la respuesta a un chiste:
    alguien dice:
    “Van dos y se cae el del medio”
    Y tú dices:
    “No, van dos y se cae el de la derecha, y le dice el del medio: Já, ahora te jodes, que siempre me caigo yo…” XDDD

  59. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez jaimito que estornudo

  60. Macuvi [2] opina:
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    Bailas???
    -si
    Pues q te diviertas!!

  61. daniel [45] opina:
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    eeeeeeeeeeeeeeyyyy chuuu

  62. Anónimo [10284] opina:
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    ¿cuál es el colmo de Lady Gaga ?
    que juegue POKER! en el FACE xD

  63. Emilio [4] opina:
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    Va uno y le dice a otro oye va a ir a pescar no voy a ir a pescar a yo pensaba k ivas a ir a pescar.

  64. Anónimo [10284] opina:
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    Iva mama pulpo y hijo pulpo a cruzar la calle y mama pulpo le dice: dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano…jajajajja

  65. Anónimo [10284] opina:
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    habia una ves un pollito,levantó una pata,levantó la otra y se calló

  66. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez un osito que cruzo la calle y lo atropellaron
    Te gusto el chiste?
    al osito tampoco

  67. Anónimo [10284] opina:
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    ¿Como entretener a un tonto? (Lee abajo)

    ¿Como entretener a un tonto? (Lee arriba)

  68. Anónimo [10284] opina:
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    van dos por la calle y se cae el del medio

  69. @PinwiiSay [1] opina:
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    Había un chiste tan pero tan malo, que le pegaba a los chistes pequeños.

  70. Anónimo [10284] opina:
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    habia una vez un pollito levanto una pata levanto la otra y que paso??

    Pues hay 2 teorias:

    1. se callo!

    2.salio volando por que era super pollito XD

  71. Anónimo [10284] opina:
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    uno dice. que pollo eres. UNA POLLA seca

  72. CACA [2] opina:
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    Que le pasa a un perro cuando le entra pipí y mira al cielo. Dice bubu. Significa te quiero. Definitivamente se hizo pipí pero meando el cielo. y el cielo dice. te odio perra. XD

  73. anomimo [2] opina:
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    habia una vez un perro que se llamaba calcetin, salio a la calle y se lo pusieron

  74. sergi [1] opina:
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    hay un chino i un mejicano:
    mejicano:hola
    chino:las doce i tleinta

  75. GeorgeH [1] opina:
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    El que hizo el twittero sobre los afrocolombianos que murieron en un incendio en un bus… Si su familia hubiera estado en ese bus, no andaría haciendo esos chistes, twitero de m…

  76. elena [10] opina:
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    va un tio y se sentó en un hacha.
    ¿te ha hecho gracia? Porque el tio se ha partido el culo.

  77. Jazmine Gabriela [1] opina:
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    para divertirme

  78. Juan [56] opina:
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    que hace un perro con un taladro????
    TALADRANDO

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