El mejor chiste del mundo es…
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Anónimo opinó:
Que le dice un limón policia a un limón
ÁCIDO TU -
MAMA, MAMA!!!! escuchaste los tiros!!?
……
…..
Mama? Mama? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! -
Pililove [1] opinó:
Qué le dijo el calzón al peo?
Sale vos primero que tení bocina! Plop -
irene [1] opinó:
el de los garbanzos de paco gandia
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Maria Lluch [2] opinó:
Un murciélago y una ratita cogidos de la mano y se encuentran dos ratones.
– Vaya novio más feo te has echado.
– Sí , pero al menos es piloto. -
Un hombre esperando que su mujer de a luz.
– Dr. ¿qué ha pasado?
– le hemos tenido que poner oxígeno.
– Vaya. yo le quería poner Pepe como mi padre -
Robin [1] opinó:
El Doctor Luis del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí . El Doctor , muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para «garchar», al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo mete en lugar y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y ahí se encuentra con un burro .
El Doctor después de pensar un rato llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones pela la pija y empieza a darle al burro por el culo. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta :
– Don Lui’, Don Lui’ ¿ disculpe que lo interrumpa pero…le falta mucho ?
– No, en un ratito acabo ¿por qué lo pregunta?
– Vio’ que el cabaret está al otro lado del río? Bueno nosotro’ lo cruzamo’ con el burro!!! -
Logan [1] opinó:
Llega un hombre donde el dermatologo con un grano en el nudo de mortadela (culo) y el doctor no era tan dejadito era guapo y le dice el doctor, juepucha si es un grano grande se lo reviento y dice el hombre si pero cuidado con el grano… :V Xd xd xd
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Nivel de inglés?
Muy bueno
A ver.. dígame su nombre en inglés
Max and one thousand and ass
Que?!?
Maximiliano!!! -
Havia un perro que se llamaba parafuera entonces un dia el dueño le grito «paradentro parafuera!» y el perro convulsiono y explotó
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chino [1] opinó:
llegan a una casa para hacer el censo y preguntan
nombre?
-adan
el de su esposa
-eva
increible por casualidad
por casualidad la serpiente tambien vive aqui?
-espere un momento –suegra la buscan -
La risa de un amigo
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Había dos pollitos llegó uno y fueron tres
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Alex [1] opinó:
Un dia estaban jugando al lado de un pozo nadie nada y tonto.Nadie se cae al pozo nada el ayuda y tonto llama al policía.
Nadie se cayó al pozo y nada le está alludando.
Entonces el policía le dijo si era tonto y el respondió que si. -
untalrul [1] opinó:
de que murio kung fu? de kungfuntivitis jajajajaaj
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hola [1] opinó:
hola
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Como se sale de un desierto con una naranja?. Las naranjas tienen vitaminas. Le quitamos vita dejando minas.Las minas hacen un terremoto.Quitamos terre y dejamos moto.Nos escapamos del desierto con la moto.
XDD -
CUAL ES SANTO DE LAS FRUTAS¡
SANDIA -
En que se parecen una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se-caelculo
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ERA UN HOMBRE QUE TENIA LOS PELOS DEL CULO TAN LARGOS QUE CUANDO SE TIRABA UN PEDO SE MORIA DE LATIGAZOS
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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
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Los del pp son listos
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el español que mato a su padrino de boda
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¿cuántas anclas tiene un barco ?
11 porque el capitan dice’ ELEVEN anclas xD -
Habia un hombre que fue al doctor y el doctor ledise: porque estas aqui por que me estoy soñando que estoy en un mundial algunas veces perdemos y algunas ganamos y el poblema es que me estoy despertando muy cansado y el doctor dice ya le voy amandar unas pastas y el paciente dice oy no oy es el mundial
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estos son dos niños que se llamaban tonto y nadie.estaban jugando al lado de un pozo y nadie cae en el pozo,entonces tonto va corriendo a la policia y le dice:-policia,policia nadie se ha caido por el pozo.
entonces el policia le dice:-¿pero niño tu eres tonto?
-si encantado -
Macuvi [2] opinó:
resulta que 4 países quieren saber quien tiene la tecnología más avanzada
*y japon dice: nosotros tenemos la tecnología más avanzada porque le quitamos los testículos a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 6 semanas ya está buscando trabajo
*luego china dice: nosotros tenemos la tecnología más avanzada porque le quitamos el cerebro a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 4 semanas ya está buscando trabajo
*luego américa dice: nosotros tenemos la tecnología más avanzada porque le quitamos medio corazón a 1 hombre, se lo pusimos a otro y en 2 semanas los 2 ya están buscando trabajo *i el spañol dice: eso no es nada; nosotros tenemos la tecnología más avanzada porque a 1 hombre que no tenía ni corazón, ni cerebro ni testículos lo metimos para presidente y aora todos estamos buscando trabajo -
es…Tres compañeros que salen del trabajo para tomar unas copas. Hacia las 5 de la mañana van los tres borrachos i uno propone lo sguiente:
-Oye( hip), no teneis ganas de mojar el xurro?
-Siiiii, siiiiii!!!
Entonces van a un club de prostitutas, donde piden una señorita para cada uno, pero a esas horas todas las señoritas habian vuelto a sus casas excepto dos i uno de los trabajadores le dice al dueño del lcal:
-i komo les damos tres señoritas a estos borrachos si solo nos kedan dos?
-No te preocupes, con lo borrachos que van estos, a uno le damos una muñeca inchable i seguro que ni se enteran.
Al dia sigüiente, en la oficina se encuentran los tres compañeros:
– que tal anoche con las señoriitaaas??
-uffffff madre mia, eso era un angel, una ternura..un cariñooo, solo con una caricia me izo tocar el cielo, y tu?
-uiui , la mia parecia una ada..unos ojos verdeees,, un pelo rubioo un cuerpazoo parecia k viniera del mundo de fantasia, y tu Pepe?
-cabrnes..vaya morroo a uun angel..al otro una hada.. i a mi la brujaaa!!
– pero poruq, no estava buena?
-si, siiwena estavaaa, pero entro en la abitacion i me la encuentro en la cama esparrada cn la boca abierta, entro, le hago el salto del tigre, le muerdo una teta i prrrfffff, se tira un pedo i sale bolando por la ventana!! -
va una canica y vuelca
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no me lo se…jeje
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es…una vaca se come a un elefante y la vaca acaba dendtro del elefante
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es…
para que quiere harina rocky balboa … para pan para pan .. ( sonido de la cancion ) jajaajjajjjajaaja -
Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:
-¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
-Esto no puede ser, tenemos que hacer algo-dijo el capitán.
-Pues usted me dirá mi capitán.
-Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
-No mi capitán ¿Cómo?
-Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar……… les disparamos.
-Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
-¿Fransuá?-dice un soldado.
-Gui?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm!
El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
-¿Fransuá?
-¿Gui?
¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
-Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
-Yo sé lo que podemos hacer-dijo un soldado-,ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentemónos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.
-Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, asi que a las trincheras.
Al día siguiente empezo la estrategia francesa:
-¡Pepe!
Nadie contestaba.
-¡PEPE!
Seguían sin contestar.
-¡¡¡PEEEPEEE!!!
-¿Eres tú Fransuá?
-Gui
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm! -
es…
va un caracol y derrapa
¿como se llama la pelicula?
A todo gas. -
porque Darth Vader cruzo la calle??? par llegar al lado oscuro!!1
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El mejor…no se elegir,me gustan los de mama mama…ahi va uno
-mama mama en el colegio me llaman…
-¡¡¡¡¡¡que te llaman ahora enano de las narices !!!!!!
Es infalible chaooo 🙂
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habia una vez muere Koffi ( es el ex jefe de la onu) luego llega al cielo y le le preunta a san pedro a koffi
-quien eres?
-no me conoces soy el jefe de la onu
-ya se eres el quien firmo la paz bla bla bla… te concedere un deseo
– yo quiero q todos los niños tenga paz
PUFFF… se muere Mickael Jackson -
Una vez en el cielo, San Pedro tenía unas ganas increíbles de ir al baño,
Entonces, Jesús se ocupó de su puesto.
A todo esto llega un anciano con barba y Jesús le pregunta:
-Buenos días, esta usted en las puertas del celo,¿A que se dedicaba usted?
-Yo era un pobre carpintero, que, fruto de un milagro, tuve un hijo adorado por hombres y mujeres,
Su nombre era…
Jesús, emocionado le dice:
-¡PADRE!
A lo que el carpintero responde:
¡¡¡PINOCHO!!! -
Dos hormigas va por el desierto ya sudando a mares del calor. Entonces, una le dice a la otra:
-¡Qué, se suda!
Y la otra, cabreada por aquel comentario le dice a la otra:
-¡Pos anda que tú cabezuda! -
la carta de la josefa
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Leanlo
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo…
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días…
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo…
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite…
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años…
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito…
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. í‰l es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija «mamá».
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla…
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen…
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado…
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados…
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago…
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto…
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada…
Tu madre que te quiere,
JosefaP.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
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ahora es blanco ahora es negro ahora es blanco ahora es negro que es un pinguino callendose por las escaleras
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habia una vez una niña que le dice a la mamí mi digame waka waka y la mamí le responde por que y la niña respondio:por que esto es africa
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Va un caracol y derrapa
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Llega una madre con su hija del hospital a su casa, ahí está su padre y pregunta: – Y entonces???
la madre contesta: – Si está embarazada… solo nos falta saber si es de ella o no. -
abia una vez un pollito q se llamaba martes lo espicho un tren y se volvio miercoles
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un dia juanito entro al cuarto de sus papas y estaban aciendo el amor el papa acostado y la mama con las piernas abiertas y juanito les pregunta ,que hacen ? y la mama dijo estoy saltandole en la barriga a tu papa por que esta muy gordo y lo tengo que desinflar y juanito dijo mami eso no sirve de nada por que despues llega la vecina y lo infla
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Iban dos put*s en un acensor i una dice q olor a pij* i la otra dice «perdon es q me large un eructo» jajaja
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Habia una vez un hombre q estaba observando detenidamente una maquina para destruir documentos y llega un se?or y lo ayuda a introducir varias hojas a la maquina y el se?or le dice
– Vio q facil es !! y el otro se?or le contesta
_Aaaahhhh y por donde salen las copias ??? -
N S CAL S
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es un medico que pronuncia mucho la letra D.
esta una familia esperando en el hospital, sale el medico y dice:
la familia de Don Diego Dominguez.la familia: si,si somos nosotros.
el medico: lamento decidles que don diego ha fallecido.
la familia: no me joda!!!!!!!!!!
el medico: no, no mejoda ni mejodadá, que se ha muedto.
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Peter: ¿Oye Modd tienes supositorios de otros sabores?
Modd: ¿Peter te los estas comiendo?
Peter: No, Me los estoy metiendo por el culo…
¡PUES CLARO QUE ME LOS ESTOY COMIENDO! -
2 locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:
-por que abriste tu paraguas?
y el otro le responde
-por que se me olvido mi toalla!! -
manu [2] opinó:
Se abre el telon y aparece una rubia to wenorra.
Se corre el telon .XDDD -
son dos cazadores y uno se cae al suelo. El cazador no sabe que hacer y coje el telefono y dice:
-Hola, mi amigo esta en el suelo creo que esta muerto.
-De acuerdo, le ayudare. Lo primero que debe hacer es comprobar si esta muerto.
El cazador deja el telefono y se oye un disparo.A continuacion dice:
-Y ahora que hago? -
Victor [1] opinó:
Tu te llamas juan?…
No pero tengo bicicleta -
¿cual es el colmo de un bombero?
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van dos en una moto y se cae el medio por la ventana de atras ;
Alejandro para de beber! jeje -
la maestra le dice a sus alumnos:que van a ser cuando sean grandes?
juan dice: quiero ser abogado,para defender a mis compatriotas
matías dice:quiero ser doctor,para curar a mis compatriotas
y mariela dice:quiero ser compatriotas :{ -
pork si
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habia una vez un burro q hablaba ingles ¿quieres q te lo cuente otra vez??? ¿si? no por q me aburro ¿no? al fin q ni te lo iba a decir
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sin duda en youtube el del risitas y los sacos de cemento.
http://es.youtube.com/watch?v=ncQU6iBn5Fc -
Para mi ha sido mejor el de los garbanzos de Paco Gandía porque refleja muy bien las vivencias de este pueblo
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El chiste mejor del mundo, el mas grasioso es el de «El entierro» de Paco Gandía, este es el video:
http://es.youtube.com/watch?v=k_oN9rOBQg8
Juan [1] 
elena [1] 
GeorgeH [1] 
daniel [1] 
julii arenas [1] 
Alguien [1] 
Teresa [11] 
wodasazo [5] 
adriana [7]
– Soldado, ¿cómo muerieron el resto de milicianos?
+ Abatidos, mi general.
– Pues ya tuvieron que beber, ya…